Wellness

Wie das Lernen, meine sexuelle Identität zu lieben, mir geholfen hat, meine Cellulite zu lieben


Als seltsame, schwarze Frau war meine Beziehung zu meinem Körper und meiner Identität chaotisch.

Obwohl ich weiß, wie dünn, weiß und weiblich eine Frau sein soll, weiß ich nicht, wie eine Frau wie ich, eine biraziale Bisexuelle, aussehen soll , genau.

Es hilft nicht, dass meine Identität selbst etwas ganz anderes war, mit dem man rechnen musste. Ich war am College, als mir klar wurde, dass ich wahrscheinlich komisch bin. Obwohl ich die LGBTQIA + Community voll und ganz unterstütze, wurde mir klar, dass ich ein Teil dieser Community bin und versank in eine Depression. Was wäre, wenn ich nicht wirklich seltsam wäre? Was ist, wenn ich es falsch gemacht habe? Was, wenn ich versuchte, ein Mädchen zu treffen und merkte, dass ich sie nicht wirklich mochte?dasÂArt und Weise und endete damit, in die Falle zu gehen, dass Lesben von heterosexuellen Mädchen betrogen werden? Ich wusste nicht mehr, wer ich war.

Meine Reise, meinen Körper zu lieben und meine Identität zu lieben, war eng miteinander verbunden, als es letztendlich darauf ankam, dass ich lernte, mich selbst zu lieben, unabhängig davon, wie ich mich fühlte - vorausgesetzt - zu sein.

Ich brauchte Beispiele dafür, wer ich sein könnte, aber damals konnte ich keine Leute wie mich finden. Wenn ich an das Wort denkeFrauIn meinem Kopf taucht ein ganz bestimmtes Bild auf. Wenn ich nachdenkequeerÂfarbige FrauEs gibt eine vage Form, die ich nicht definieren kannAber was ich über diese Form weiß, ist, dass sie wahrscheinlich nicht so wie ich ihr Gewicht trägt-oder haben fast so viel Cellulite.

Bei dem Zufall, dass seltsame, farbige Frauen in den Medien vertreten sind, sind sie erstaunlich schön, als ob ihre Schönheit… dazu dient, ihre "schlechte" - ihre Seltsamkeit, ihre Schwärze oder beides - auszugleichen.

Wilder Haufen

Solange ich mich erinnern kann, hatte ich schon immer CelluliteIch habe mehr Stunden damit verbracht, mich in den Badezimmerspiegel zu stellen und meinen Arsch höher zu halten, um zu sehen, ob er verschwinden würde.Ich packte meine Hüften und fragte mich, wie ich ohne sie aussehen würde. Und als ich merkte, dass ich nicht gerade in meinen Zwanzigern war, begann ich mich zu fragen, ob ich merkwürdiger aussehen würde, wenn ich sie gleich abschneiden könnte.

Vieles hat damit zu tun, wie queere Frauen in Filmen und im Fernsehen dargestellt werden. Obwohl es 2017 ist, ist es immer noch selten, queere Frauen in den Mainstream-Medien zu sehen, und wenn Sie das tun, sind sie oft dünn, die Haut um ihre Oberschenkel und ihren Arsch ist glatt - definitiv nicht mit Grübchen übersät. Shows wieDas L-Wortund Filme wieBlau ist die wärmste FarbeundUnter ihrem MundÂGegenwärtige Seltsamkeit als eine Sache, die nur von dünnen Frauen verkörpert wird. Sie prägt die Seltsamkeitskultur kontinuierlich als etwas, das diesen Körpern gehört und für Menschen mit Körpern wie meinem, für dicke Menschen oder für behinderte Menschen unerreichbar ist. Auch das Weiß bettet sich in diese Frauen ein und trägt zu der zutiefst fehlerhaften Vorstellung bei, dass die Seltsamkeit den Weißen gehört.

Wenn meine Freundin und ich mit Freunden ausgehen, egal ob sie queer oder hetero sind, bin ich diejenige, die als femme oder girly bezeichnet wird, während sie in eine Butch / Stud-Rolle gedrängt wird, obwohl sich keiner von uns mit einem von beiden identifiziert - und ich weiß Es liegt an unseren Körpern. Ich habe breite Hüften und einen großen Hintern; Sie hat schmale Hüften und schlanke Muskeln. Das Anziehen eines Outfits, in dem ich mich wohl fühle, das ich mit unseren engsten Freunden ausgehe, die authentischste Version von mir selbst bin und das immer noch nicht so gelesen wird, wie ich es für richtig halte, ist etwas ganz Besonderes. Es fühlt sich immer tief und schneidend an und ich bin mir nie sicher, wie ich es reparieren soll. Ich lache darüber, aber die Etiketten gehen mir immer noch durch den Kopf und für den Rest der Nacht fühle ich mich einfach hin und her geworfen.

Mein eigener Körpertyp ist zu etwas geworden, dem ich oft entfliehen möchteAls ob ein Körper, der leichter als androgyn zu verstehen ist - etwas, das unfair und ungenau verdreht ist, um dünn zu bedeuten -, meinen Körper wie zu Hause fühlen lassen würde.

Meine Reise, meinen Körper zu lieben und meine Identität zu lieben, war eng miteinander verbunden, als es letztendlich darauf ankam, dass ich lernte, mich selbst zu lieben, unabhängig davon, wie ich mich fühlte - vorausgesetzt - zu sein.

Stocksy / Marco Govel

Während die Schwarzkultur in Bezug auf Körpertypen im Allgemeinen als toleranter angesehen wird, bedeutet das Akzeptieren größerer Oberschenkel oder Hintern nicht unbedingt, dass Dinge wie Cellulite akzeptiert werden. Etwas, das mit der richtigen App in Sekundenschnelle aus den Bildern gesprengt wird, unabhängig von der Identität der Frau in das Foto. Wenn ich nachts auf bin und durch Instagram und die Dutzenden von "Butt Goals" auf meinem Instagram Explore-Feed scrolle, sehe ich keine Leute, die wie ich aussehen. Vielleicht ist ihr Körpertyp ähnlich, aber das Fehlen von Grübchen oder Vertiefungen in der Haut erinnert mich noch einmal daran, dass mein Körper als „falsch“ angesehen wird. Es tut weh.

Bei dem Zufall, dass seltsame Frauen mit Farbe in den Medien vertreten sind, sind sie erstaunlich schön, als ob ihre Schönheit, die gesellschaftlich anerkannt ist, dazu dient, ihr "Bad" - ihre Seltsamkeit, ihre Schwärze - auszugleichen beideMerkwürdige Frauen mit einer bestimmten Hautfarbe werden nicht durchschnittlich und sie bekommen definitiv keine Cellulite.

Wie könnte ich mit diesem Körper und dieser Haut im Spiegel stehen und mich seltsam nennen? Die Frage ist eine, mit der ich jetzt ringe und die ich wahrscheinlich immer tun werde, weil es nicht nur ein persönliches Problem ist. Es ist eine kulturelle. Wenn es um Identität geht, reicht die übergeordnete Fatphobie in unserer Kultur aus, um Fett zu machen, und androgyne Frauen fühlen sich nicht dazu gezählt, den Menschen das Gefühl zu geben, dass sie aufgrund ihres Gewichts weder Sommer noch Essen genießen dürfen. Über die Identität hinaus geht der Schaden nur weiter, wenn fette Menschen aufgrund ihres Gewichts nicht ausreichend versorgt werden.

In dem großen Schema der Dinge bringt mich meine Beziehung zu meiner Cellulite in Verlegenheit. Es scheint etwas zu sein, an dem ich vorbeikommen sollte. Aber die Realität ist, dassSolange unsere Kultur unseren Wert direkt an unseren Körper bindet, wird es nicht leicht sein, diese qualvolle Frustration zu überwindenIch habe das Gefühl, ich solle wie etwas anderes aussehen, um so zu sein, wie ich bin.

Tief im Inneren weiß ich jedoch, dass mein Wert nicht von meinem Gewicht abhängt oder davon, wo mein Körper Fett trägt oder wo sich meine Haut verzieht. Ich weiß, dass ich nur dieses biraziale, bisexuelle Wesen bin, unabhängig davon, wie mein Körper aussieht. Meine Sexualität geht über meinen Körper hinaus, und es gibt keinen falschen Weg, wie ich es ausleben kann. Und ich bin zuversichtlich, dass mit zunehmender Repräsentation von queeren Frauen und nicht-binären Farbigen mehr Menschen wie ich auftauchen, mich in ihnen sehen und nicht das Gefühl haben werden, einen Schritt zu verpassen und diese ganze queere Sache zu tun falschMeine Cellulite ist ein Beweis dafür, dass ich gelebt habe, gewachsen bin und mich verändert habe, und mein Körper ist genauso fließend wie meine Identität. Und genauso gültig.

Diese Geschichte wurde ursprünglich zu einem früheren Zeitpunkt veröffentlicht.

Ursprüngliche Illustration durch Stephanie DeAngelis

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